Il sesso conta. Il desiderio non si misura con un calendario.

Prendere sul serio il piacere

Quando qualcuno dice che gli manca il sesso, vale la pena ascoltarlo fino in fondo. Può mancargli il piacere, il contatto, la possibilità di cercare un’altra persona e sentirsi cercato. Per chi desidera quella dimensione, la sua assenza può diventare una questione importante. Liquidarla come un capriccio non aiuta a comprendere che cosa stia chiedendo.

L’Organizzazione mondiale della sanità include nella salute sessuale il benessere fisico, emotivo, mentale e sociale. Vi trovano posto il piacere, il rispetto e la possibilità di esperienze sicure, libere da costrizione, discriminazione e violenza. È una prospettiva più ampia del semplice evitare infezioni o gravidanze indesiderate. [1]

Prendere sul serio il sesso significa poter dire che ci interessa, senza vergogna. Significa anche poter parlare di ciò che ci soddisfa, di ciò che è cambiato e delle esperienze che non vogliamo vivere. La conversazione riguarda tutte le persone coinvolte, qualunque sia il loro genere o orientamento.

La famosa volta a settimana

Una ricerca di Amy Muise, Ulrich Schimmack ed Emily Impett, pubblicata online nel 2015 e in fascicolo nel 2016, ha riunito tre studi con 30.645 partecipanti. Tra le persone in coppia, una maggiore frequenza sessuale risultava associata a maggior benessere, ma l’associazione non continuava a crescere oltre circa un rapporto settimanale. [2]

Quel risultato descrive un andamento medio nei dati. Non stabilisce la frequenza giusta per una coppia e non dimostra che fissare un appuntamento settimanale produca felicità. Un’associazione può riflettere anche il fatto che persone più soddisfatte della relazione desiderino incontrarsi di più. Le differenze individuali restano decisive; nessuno riceve una diagnosi dal numero di rapporti che ha.

La domanda utile può essere molto concreta. La vita sessuale che abbiamo ci va bene? La risposta merita spazio anche quando è diversa da quella del partner, e anche quando la media statistica sembrerebbe darci ragione.

Che cosa succede quando “farlo di più” diventa una consegna

Nel 2015 George Loewenstein e colleghi hanno provato a verificare il rapporto tra frequenza e felicità con un esperimento. Coppie sposate, composte da un uomo e una donna tra 35 e 65 anni, sono state assegnate a due gruppi; a uno è stato chiesto di raddoppiare la frequenza dei rapporti per novanta giorni. L’aumento ottenuto non ha migliorato la felicità ed è stato accompagnato da minore desiderio e piacere riferiti. [3]

Il campione era selezionato e le condizioni sperimentali non coincidono con una scelta spontanea. Gli stessi autori considerano possibile che la richiesta abbia alterato il modo di vivere il sesso. Lo studio non dimostra che avere rapporti frequenti faccia male; mostra il limite di una ricetta basata sulla sola quantità.

Il bisogno di uno non decide per due

Desiderare più sesso è una richiesta legittima da portare nella relazione. La risposta dell’altro resta libera. Nessuna ricerca sul benessere può essere usata per ottenere un consenso che manca, neppure dentro un matrimonio o dopo anni insieme. Una differenza può essere dolorosa senza che uno dei due debba diventare il colpevole.

Esistono inoltre persone che provano poca o nessuna attrazione sessuale e si riconoscono nello spettro asessuale. L’AASECT afferma che queste identità non sono disturbi mentali o sessuali da correggere. Asessualità, scelta di non avere rapporti e calo del desiderio sono concetti diversi. [4]

Si può attribuire grande valore all’intimità senza desiderare rapporti sessuali. Le ricerche citate non autorizzano a considerare incompleta o meno sana una persona che non ne ha. È necessario chiedere che cosa conta per lei, prima di offrirle una soluzione a un problema che potrebbe non sentire.

Quando qualcosa cambia e ci fa soffrire

Un calo del desiderio può avere ragioni diverse. Il servizio sanitario britannico indica, tra le possibili cause, difficoltà nella relazione, stress, depressione, cambiamenti ormonali, dolore o altri problemi sessuali, alcuni farmaci e condizioni di salute. Se il cambiamento preoccupa, parlarne con un medico permette di valutarne le cause e le possibilità di aiuto. I farmaci non vanno sospesi di propria iniziativa. [5]

Una conversazione può cominciare senza accuse. “Mi manca stare con te” lascia una possibilità di risposta che “tu non mi vuoi mai” rischia di chiudere. Si può chiedere tempo insieme, dire quali gesti si desiderano, spiegare quali aspettative fanno sentire sotto pressione. Anche l’eventuale sostegno professionale dovrebbe partire dalle esigenze delle persone, senza imporre un traguardo numerico.

Per me il punto è questo. Una vita sessuale desiderata merita attenzione, tempo e parole precise. Il piacere non deve giustificarsi per avere valore; chi lo cerca non deve vergognarsene. Ma nessun beneficio attribuito al sesso vale quanto la libertà di scegliere con chi, quando e se viverlo.

Il NarratoreINFEDELI — Parola ai traditori